Еще несколько признаков того, что вы слишком долго живете в Париже

Как я уже писала, за десять лет жизни во Франции приобретаешь некоторые привычки, которые в России кажутся, хм… странноватыми! Вот например:

1. Приезжая в Россию, вы здороваетесь с водителем автобуса при входе в автобус. Водитель сразу напрягается и начинает подозревать какой-то подвох.

2. Обращаясь к продавщице в магазине, вы не начинаете фразу со слов: «Женщинаааа, а хде тут огурчики-то?..», а, опять же, с пожелания доброго времени суток.

3. Вы не пьете на ночь кофе, сок, чай, не едите фруктов. Французы уверены, что позднее употребление всех этих продуктов приводит к бессоннице. Более того, вы вообще не пьете чай, а звук кипящего сто раз в день чайника «чайку попить с печеньицем» вас почему-то раздражает.

5. Друзей при встрече вы целуете не один раз, а два, в обе щеки. Они, после одного московского чмока, не понимают, куда это вы еще лезете.

6. Приходя в гости, вы спрашиваете, нужно ли снимать обувь. Просто Вы уже привыкли, что все заходят прямо в грязных уличных ботинках и ходят в них по всей квартире, разнося грязь в ванной, детской и вообще… Французы очень удивляются, когда их просят снять обувь, заходя в дом, и не понимают, зачем!

7. Если у вашего ребенка день рождения, вы сами же должны приготовить небольшие подарки для всех приглашенных детей.

8. На завтрак вы даете своему ребенку бутерброд с нутеллой… А рисовая каша с изюмом — это никакая не утренняя каша, это десерт! А овес и гречка — это, хм… это же только для лошадей!

9. Сыр вы едите не на завтрак на бутерброде, а на обед или ужин между салатом или десертом. Да, все так, салат вы едите после основного блюда.

10. В августе вы вообще не проверяете рабочий мейл и отключаете рабочий мобильный.

11. Вы записываетесь к окулисту или дерматологу заранее, месяца за 3, и вас это не удивляет.

12. Когда вы выгуливаете свою собаку, вы собираете ее какашки специальным совочком в специальный мешочек.

13. Вы не идете в государственные учреждения с коньячком и коробочкой конфет за пазухой, вам это кажется диким. И чиновник в окошке вам улыбается, с ним даже можно пошутить. Он доволен собой, своим обедом и женой и своей зарплатой, у него нет никаких поводов вам хамить и вас не любить. Здесь, кстати, вообще не хамят, даже в паспортном столе. Но при этом вы не обольщаетесь, так как уже знаете, что французская бюрократия в чем-то не хуже русской: у вас всегда попросят как раз ту бумажку, которой у вас как раз нет, и так до бесконечности, как в «Замке».

14. Вы храните все бумаги (распечатки из банка, счета за электричество и прочее) в течении пяти лет, как указывает закон. Для этого вы уже купили новый комод и сортируете все эту макулатуру в пятьдесят разноцветных папочек. И еще вы уже наказывали своего ребенка, потому что он взял ножницы и изрезал в клочки вашу налоговую декларацию.

15. Из России вы везете с собой во Францию килограмм гречки, мешок сушек и глазированные сырки. Во Франции тоже есть гречка, но она зеленая, — не обжаренная — и вообще не вкусная.

16. По возвращении вашего ребенка из летнего лагеря вы четко знаете, куда нужно бежать первым делом: в аптеку, за шампунем против вшей!

17. С пяти лет ваш ребенок летает один на самолете: на одном конце его «сдают» специальной сопровождающей службе, а на другом конце, соответственно, выдают встречающей стороне под расписку.

18. Вы уже привыкли, что ваш муж-француз постоянно бурчит, требуя выключать за собой свет «Тебе здесь не Версаль» и не расходовать много воды, а также мучается над вопросом, куда исчезает туалетная бумага и зачем в январе покупать клубнику…

19. Ваш муж-француз, помимо работы, пылесосит, моет посуду, меняет памперсы ребенку и, бывает, забирает его из садика. Но вы все-таки недовольны тем, что муж опять не пожарил блинчики!

Пост подготовлен в соавторстве с моими московскими партнерами, бюро переводов «Прима Виста» www.primavista.ru